Thinkstock Ko je prijateljica razburjena zaradi nedavnega razpada ali uničena zaradi zavrnitve službe, je vaš naravni instinkt povedati, kako neverjetna je, da se trudi, da bi se počutila bolje.
Se vam je že kdaj vrnilo to?
Vsi imamo v nekem trenutku. Nove raziskave pomagajo osvetliti, zakaj. Znanstveniki z univerze Waterloo so v šestih različnih študijah opazovali interakcije med dodiplomskimi študenti in ugotovili, da bi lahko poskus pozitivne afirmacije ljudi, ki imajo preveč negativen pogled nase, le poslabšal situacijo.
'Ugotovili smo, da so ljudje z nizko samopodobo manj dovzetni za pozitivno preoblikovanje,' pravi Denise Marigold, docentka na univerzi Rennison na Univerzi Waterloo in vodja raziskave. 'Nočejo, da bi jim povedali, kako odlični so, kako bodo v redu ali kako bo njihova težava minila in sčasoma bo v redu.'
Ognjič pravi, da je to zato, ker ljudje z negativnim stališčem do sebe vidijo neugodne povratne informacije (izgubo službe, slabo opravljanje preizkusa) kot dokaz, da niso vredni dobrih stvari.
'Ljudje v teh situacijah ne želijo slišati' kmalu boš našel koga drugega 'ali' ta oseba je vseeno sesala 'v zvezi z nekdanjo pomembno osebo, pravi Marigold. 'Želijo le, da jim sočustvujete in jim povedate, kako grozen je njihov položaj in kako si zaslužijo, da so razburjeni, da njuna zveza ni uspela. Želijo negativno potrditev. '
Raziskava je tudi pokazala, da so te situacije lahko škodljive za vas, osebo, ki poskuša dati podporo. Ljudje na tem položaju čutijo pritisk, da storijo prav, vendar ne vedo, kako to storiti. Na koncu se dajalci podpore počutijo slabše tudi sami, ker jim niso pomagali.
Ko se boste naslednjič znašli v tej situaciji, podprite podporo na naslednji način:
Ne dodajajte svojih dveh centov.
Ko oseba reče, da je vznemirjena, se ne odzovite z vprašanjem 'ste poskusili X ali Y?' pravi Michael Brustein, psiholog iz New Yorka. 'Morda se počutite nemočni, če nimate odgovora za njeno situacijo,' doda psiholog iz Manhattna John G. Ryder, 'zato lahko poskusite svetovati, ker je lažje kot poslušati vprašanje, ki nima čista rešitev. ' Ampak ne stori tega. Namesto tega ponudite empatijo do tega, kar doživlja vaš prijatelj, z nekaj takega: 'Razumem, da je res težko.' Karkoli naredite, se izogibajte praznim klišejem, kot je »vse se zgodi z razlogom«.
Ne delaj o sebi.
Izogibajte se analogiji s situacijo, v kateri ste bili, pravi Brustein, na primer: 'Oh ja, to je tako, kot ko sem _______.' Zaradi tega se lahko vaš prijatelj počuti, kot da v resnici ne poslušate in želite govoriti samo o sebi. Namesto tega uporabite svojo osebno izkušnjo in občutke, ki se jih spomnite, in pomagajte svoji prijateljici označiti njena čustva. 'Ko slišite, da vaš prijatelj pravi' točno 'ali' absolutno ', pomeni, da so se počutili slišane,' pravi Brustein.
Ne zanikajte njenega počutja.
'Poskrbite, da druga oseba razume, da ima pravico, da se počuti tako kot ona,' pravi Ryder. Potrdite, kako se počuti glede svojega položaja (in vsekakor ne pojdite po poti »Res ni tako slabo.«)
Nauči se biti tam.
'Samo sedenje z nekom in njeno dovoljenje za jok v vaši prisotnosti je lahko veliko bolj smiselno in koristno kot poskus reševanja težav,' pravi Brustein.
Razumeti, da to nisi ti.
'Poskusite razumeti prednosti in slabosti osebe v tej posebni situaciji,' pravi Ryder. 'Druga oseba morda nima enakega nabora spretnosti, ki ga imate vi, in ne more rešiti problema na enak način, kot bi ga imeli.' Če razumete, od kod prihaja vaša prijateljica in s čim ima opravka, lahko počasi začnete ponujati predloge, kako lahko popravi svojo situacijo - če seveda izrecno prosi za nasvet.
